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嘮叨父母易使孩子性格拖沓

青島新聞網  2006-07-14 19:02:53 北青網—北京科技報

 

  6~12歲年齡階段,是孩子的心理發展的關鍵時期,也是最易出現行為問題的時期。父母反映(確切的說是母親在反映)孩子最多的是:“我感到惱火的是孩子做什么事情都拖沓得很!”或“我最頭疼的是我的孩子太任性了。”

  其實,兒童所有的行為問題,不管是好的壞的都反映著我們父母的行為方式。

  拖沓
和任性是孩子反抗父母的軟硬兩種形式

  “拖沓”是做事情拖拉、沒效率,“任性”是不聽別人意見、執拗。看起來這兩者有明顯區別,但這兩種現象有著相關性,即任性與拖沓是反映同一種教育方式下的兩個不同側面。

  拖沓是在父母控制下孩子較“軟性”的對抗,而任性是在父母控制下孩子較“生硬”的對抗。看似只表現了其中之一問題的孩子身上,同時也隱含著另一種問題的性質。

  就是說看起來很拖沓的孩子,其實是在用拖沓的手段,說明他的任性:不想按你說的那樣做!很任性的孩子,總要以某種或多種方式來表達他的這種執拗個性:要么不等父母話說完,他扭頭就走;要么就是你說你的,我拖拉我的;要么就發脾氣;要么就是不吭聲……因此說,孩子的拖沓就是他的任性,孩子的任性可以用拖沓來表現。總表現得拖沓或任性的孩子內心是無助的

  孩子的問題往往隱藏著他們真實的擔憂、憤怒、失望、傷心等。孩子的心理和情緒狀態,主要是依靠行為語言來表達。

  總表現得拖沓或任性的孩子,其內心是無助的,情緒是不愉快的:他這種行為背后的無意識語言在說“我斗不過你,我就要這樣才舒服”。拖沓的信息里,隱藏有孩子對父母總是“催促”的不滿與報復;任性的種種表現的信息里,隱藏有孩子不得不反抗的敵意,而敵意說明父母與孩子的交流中,父母很少甚至沒有承認或接受過孩子的情感,而是對孩子過多的干涉。拖沓、任性孩子的父母,一定是用成人對效率的要求在“訓練”孩子

  拖沓與任性的孩子的父母,必有其以下行為模式:性格急躁、思維反應快、處事較果斷、高價值觀、高期望值、講究效率、喜歡操控和教導人。他們養育孩子的方式,主要以說教、給現成的答案、命令,“你要……”,“你應該……”,“你不應該……”等。在這種行為模式下,孩子體驗的是:總有人為我安排、操心、做事,而不必獨立思考。因而難以養成對自己行為的負責任能力。

  嘮叨型的父母,以成人的行為標準要求孩子。有關日常生活上的事,小孩子不可能很快地、熟練地掌握技巧,對他們最好的幫助就是你的態度:耐心的等待,對任務的困難進行一點評價。如“收拾好床鋪很不容易”、“一個小時做好這個模型很難”等。

  如果孩子成功了,他們知道一件很難的事情被征服了,會有滿足感;如果孩子失敗了,父母知道這件事很難,他們會感到安慰,這樣,孩子感覺到了理解和支持,這會加深父母和孩子之間的親密感。

  而持成人觀念的父母,特別是嘮叨型的母親,在孩子做某件事情失敗時,或孩子沒按她的時間要求做某件事情時,一般從來沒允許孩子說出他們的想法,而是以不停的嘮叨和不滿意的情緒態度,數落和要求孩子(此時的孩子,感覺到的是自己能力不夠)。如果重復的是這種行為模式,孩子的“無能感”會導致退縮行為。

  可以這樣說,拖沓、任性孩子的父母,一定是用成人對效率的要求在“訓練”孩子。但效率對孩子來說,是束縛、是敵人。就孩子的情感而言,效率的代價很高,它可能耗損孩子的才智、抑制興趣,可能會造成情感的壓抑和性格的極端任性。因為孩子需要試驗、探索、努力的機會,也需要耐性(耐性意味著給他人時間),需要在沒有催促和訓斥的情況下學習。

  所以,父母的行為模式決定孩子的行為表現。要改變孩子的拖沓與任性,父母要先正視自己的行為方式。

  教育專題

  強大的動力來自強烈的欲望

  ———讓您的孩子發揮無限潛力

  當今社會,對孩子的生理需求和安全需求一般家庭都是能夠做得到的,而相對在孩子的社交需求、尊重需求和自我實現需求的教育方面,我們的教育卻顯得無能為力。

  現代心理學家馬斯洛把人的需求分為五個層次,即生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。其中,成長性動機則是越得到滿足越強烈。

  很多時候,高層次的需求都是在家長的強迫下得到滿足的。例如,有些孩子從小就開始每天輾轉于心算、跆拳道、美術、音樂、英語等各種課外輔導班之間,如果在此過程中遭到挫折孩子就容易失去欲望,不再向更高層次的需求發展。

  任性的孩子,在父母眼里都是相似的:為達到目的,哭鬧不止,把父母搞得精疲力盡。有的父母打罵,不起作用;有的父母聽之任之,孩子仍不罷休。父母唯有長嘆:都是獨生子女,太過于嬌慣了,以前哪聽說過這樣的事。

  也許事實并非如此。

  蘇蘇5歲,平時蠻聽話。可是,用她媽媽的話來說,就是那天不知發了什么瘋,直鬧到了午夜,才在極度疲倦中睡了過去。

  事情的起因是這樣的。

  那天,蘇蘇約了一個幼兒園的小朋友到家里玩。蘇蘇拿出自己所有的玩具來招待小朋友。兩個孩子玩得挺愉快。本來,如果事情一直這樣下去,也就沒什么了。可是,即將結束游戲時,那個小朋友忽然從包里取出一輛遙控小汽車。

  小汽車頂上,亮著個紅燈,閃啊閃的。

  “給我玩,給我玩。”蘇蘇開心得不得了,“我玩一下。”

  “好,就玩一下,”小朋友倒也大方,“玩一下我就要回家吃飯了。”

  蘇蘇好奇地拿起小汽車,上上下下地翻看了一番,然后用遙控器指揮著它,在房間里繞起了圈子。繞了兩圈,小朋友就把車收回包里,堅決地要回家了。蘇蘇留不住小朋友,只好任由他離去。

  “媽媽,我要小汽車。”小朋友走后,蘇蘇向媽媽提出了要求,“我也要小汽車。”

  “好,”蘇蘇媽滿口答應下來,“明天去買,今天商店關門了。”

  “不,我要小汽車,我現在就要。”蘇蘇坐到地上,哭叫起來。

  “你這孩子,怎么這么不聽話。”蘇蘇媽急了,一把拉起蘇蘇,“都答應你了,你還想怎樣。”

  “我要小汽車!”

  “唉,這孩子怎么變得這么任性?!”蘇蘇媽悄悄地嘆口氣,“快去睡吧,明天就買。”

  然而,蘇蘇卻一直沒有安靜下來。反反復復地重復著那句話:我要小汽車。蘇蘇媽被蘇蘇的任性氣得沒辦法,如果現在能夠買到,蘇蘇媽寧可立即買給她,也不愿她這樣鬧個沒完。但現實情況,又實在不允許她這么做。

  任性,實在是太任性了!

  這是蘇蘇媽對蘇蘇所下的結論。

  其實,這個結論是錯誤的。

  蘇蘇的任性,并不是不講道理的胡鬧,而是她有著一種強烈的心理需求。

  隨著生理發育,孩子開始逐漸接觸更多的事物。他們對這些事物的正確與否,不可能像成人那樣進行瞻前顧后的分析,再做出決斷處置,而是僅憑著自己的情緒與興趣來參與,盡管這些事物往往是對他不宜、不利,或者是有害的。

  而父母多以成人的思維去考慮孩子參與的結果,完全忽略了孩子參與的情緒和興趣。實際上,這種情緒和興趣,就是孩子很想接觸更多新事物的心理需求。

  其實,蘇蘇僅覺得那小汽車有個閃亮的燈,好奇那個燈為什么會閃亮而已。當這種心理需求得不到安撫時,她就與媽媽作對,以哭來抗議。不達到目的,絕不罷休。

  處于獨立性萌芽期的孩子,一切事物都想親力親為,想弄個透徹,這原本是好事。但是,這種“親力親為”的心理,往往會在不合實情中表現出來。這種任性,實質上是一種與父母對抗的逆反心理,其根源又在于父母初始沒有重視他的心理需求。

  面對這種情況,父母切不可簡單地以孩子任性來對待。只要父母了解孩子的心理需求,并認同這種需求,給以足夠的重視——蘇蘇媽,就完全可以和孩子聊聊那輛小汽車,聊聊車上的小紅燈,并對明天和孩子一同買、玩小汽車進行想像,這樣一來相信解決孩子的任性并非難事。

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