6~12歲年齡階段，是孩子的心理發展的關鍵時期，也是最易出現行為問題的時期。父母反映（確切的說是母親在反映）孩子最多的是：“我感到惱火的是孩子做什么事情都拖沓得很！”或“我最頭疼的是我的孩子太任性了。”
其實，兒童所有的行為問題，不管是好的壞的都反映著我們父母的行為方式。
拖沓
和任性是孩子反抗父母的軟硬兩種形式
“拖沓”是做事情拖拉、沒效率，“任性”是不聽別人意見、執拗。看起來這兩者有明顯區別，但這兩種現象有著相關性，即任性與拖沓是反映同一種教育方式下的兩個不同側面。
拖沓是在父母控制下孩子較“軟性”的對抗，而任性是在父母控制下孩子較“生硬”的對抗。看似只表現了其中之一問題的孩子身上，同時也隱含著另一種問題的性質。
就是說看起來很拖沓的孩子，其實是在用拖沓的手段，說明他的任性：不想按你說的那樣做！很任性的孩子，總要以某種或多種方式來表達他的這種執拗個性：要么不等父母話說完，他扭頭就走；要么就是你說你的，我拖拉我的；要么就發脾氣；要么就是不吭聲……因此說，孩子的拖沓就是他的任性，孩子的任性可以用拖沓來表現。總表現得拖沓或任性的孩子內心是無助的
孩子的問題往往隱藏著他們真實的擔憂、憤怒、失望、傷心等。孩子的心理和情緒狀態，主要是依靠行為語言來表達。
總表現得拖沓或任性的孩子，其內心是無助的，情緒是不愉快的：他這種行為背后的無意識語言在說“我斗不過你，我就要這樣才舒服”。拖沓的信息里，隱藏有孩子對父母總是“催促”的不滿與報復；任性的種種表現的信息里，隱藏有孩子不得不反抗的敵意，而敵意說明父母與孩子的交流中，父母很少甚至沒有承認或接受過孩子的情感，而是對孩子過多的干涉。拖沓、任性孩子的父母，一定是用成人對效率的要求在“訓練”孩子
拖沓與任性的孩子的父母，必有其以下行為模式：性格急躁、思維反應快、處事較果斷、高價值觀、高期望值、講究效率、喜歡操控和教導人。他們養育孩子的方式，主要以說教、給現成的答案、命令，“你要……”，“你應該……”，“你不應該……”等。在這種行為模式下，孩子體驗的是：總有人為我安排、操心、做事，而不必獨立思考。因而難以養成對自己行為的負責任能力。
嘮叨型的父母，以成人的行為標準要求孩子。有關日常生活上的事，小孩子不可能很快地、熟練地掌握技巧，對他們最好的幫助就是你的態度：耐心的等待，對任務的困難進行一點評價。如“收拾好床鋪很不容易”、“一個小時做好這個模型很難”等。
如果孩子成功了，他們知道一件很難的事情被征服了，會有滿足感；如果孩子失敗了，父母知道這件事很難，他們會感到安慰，這樣，孩子感覺到了理解和支持，這會加深父母和孩子之間的親密感。
而持成人觀念的父母，特別是嘮叨型的母親，在孩子做某件事情失敗時，或孩子沒按她的時間要求做某件事情時，一般從來沒允許孩子說出他們的想法，而是以不停的嘮叨和不滿意的情緒態度，數落和要求孩子（此時的孩子，感覺到的是自己能力不夠）。如果重復的是這種行為模式，孩子的“無能感”會導致退縮行為。
可以這樣說，拖沓、任性孩子的父母，一定是用成人對效率的要求在“訓練”孩子。但效率對孩子來說，是束縛、是敵人。就孩子的情感而言，效率的代價很高，它可能耗損孩子的才智、抑制興趣，可能會造成情感的壓抑和性格的極端任性。因為孩子需要試驗、探索、努力的機會，也需要耐性（耐性意味著給他人時間），需要在沒有催促和訓斥的情況下學習。
所以，父母的行為模式決定孩子的行為表現。要改變孩子的拖沓與任性，父母要先正視自己的行為方式。
教育專題
強大的動力來自強烈的欲望
———讓您的孩子發揮無限潛力
當今社會，對孩子的生理需求和安全需求一般家庭都是能夠做得到的，而相對在孩子的社交需求、尊重需求和自我實現需求的教育方面，我們的教育卻顯得無能為力。
現代心理學家馬斯洛把人的需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。其中,成長性動機則是越得到滿足越強烈。
很多時候，高層次的需求都是在家長的強迫下得到滿足的。例如，有些孩子從小就開始每天輾轉于心算、跆拳道、美術、音樂、英語等各種課外輔導班之間，如果在此過程中遭到挫折孩子就容易失去欲望，不再向更高層次的需求發展。
任性的孩子，在父母眼里都是相似的：為達到目的，哭鬧不止，把父母搞得精疲力盡。有的父母打罵，不起作用；有的父母聽之任之，孩子仍不罷休。父母唯有長嘆：都是獨生子女，太過于嬌慣了，以前哪聽說過這樣的事。
也許事實并非如此。
蘇蘇5歲，平時蠻聽話。可是，用她媽媽的話來說，就是那天不知發了什么瘋，直鬧到了午夜，才在極度疲倦中睡了過去。
事情的起因是這樣的。
那天，蘇蘇約了一個幼兒園的小朋友到家里玩。蘇蘇拿出自己所有的玩具來招待小朋友。兩個孩子玩得挺愉快。本來，如果事情一直這樣下去，也就沒什么了。可是，即將結束游戲時，那個小朋友忽然從包里取出一輛遙控小汽車。
小汽車頂上，亮著個紅燈，閃啊閃的。
“給我玩，給我玩。”蘇蘇開心得不得了，“我玩一下。”
“好，就玩一下，”小朋友倒也大方，“玩一下我就要回家吃飯了。”
蘇蘇好奇地拿起小汽車，上上下下地翻看了一番，然后用遙控器指揮著它，在房間里繞起了圈子。繞了兩圈，小朋友就把車收回包里，堅決地要回家了。蘇蘇留不住小朋友，只好任由他離去。
“媽媽，我要小汽車。”小朋友走后，蘇蘇向媽媽提出了要求，“我也要小汽車。”
“好，”蘇蘇媽滿口答應下來，“明天去買，今天商店關門了。”
“不，我要小汽車，我現在就要。”蘇蘇坐到地上，哭叫起來。
“你這孩子，怎么這么不聽話。”蘇蘇媽急了，一把拉起蘇蘇，“都答應你了，你還想怎樣。”
“我要小汽車！”
“唉，這孩子怎么變得這么任性？！”蘇蘇媽悄悄地嘆口氣，“快去睡吧，明天就買。”
然而，蘇蘇卻一直沒有安靜下來。反反復復地重復著那句話：我要小汽車。蘇蘇媽被蘇蘇的任性氣得沒辦法，如果現在能夠買到，蘇蘇媽寧可立即買給她，也不愿她這樣鬧個沒完。但現實情況，又實在不允許她這么做。
任性，實在是太任性了！
這是蘇蘇媽對蘇蘇所下的結論。
其實，這個結論是錯誤的。
蘇蘇的任性，并不是不講道理的胡鬧，而是她有著一種強烈的心理需求。
隨著生理發育，孩子開始逐漸接觸更多的事物。他們對這些事物的正確與否，不可能像成人那樣進行瞻前顧后的分析，再做出決斷處置，而是僅憑著自己的情緒與興趣來參與，盡管這些事物往往是對他不宜、不利，或者是有害的。
而父母多以成人的思維去考慮孩子參與的結果，完全忽略了孩子參與的情緒和興趣。實際上，這種情緒和興趣，就是孩子很想接觸更多新事物的心理需求。
其實，蘇蘇僅覺得那小汽車有個閃亮的燈，好奇那個燈為什么會閃亮而已。當這種心理需求得不到安撫時，她就與媽媽作對，以哭來抗議。不達到目的，絕不罷休。
處于獨立性萌芽期的孩子，一切事物都想親力親為，想弄個透徹，這原本是好事。但是，這種“親力親為”的心理，往往會在不合實情中表現出來。這種任性，實質上是一種與父母對抗的逆反心理，其根源又在于父母初始沒有重視他的心理需求。
面對這種情況，父母切不可簡單地以孩子任性來對待。只要父母了解孩子的心理需求，并認同這種需求，給以足夠的重視——蘇蘇媽，就完全可以和孩子聊聊那輛小汽車，聊聊車上的小紅燈，并對明天和孩子一同買、玩小汽車進行想像，這樣一來相信解決孩子的任性并非難事。
