1、媒人：這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……
女孩打斷了媒人的介紹：那……那……那他能直立行走嗎？
2、結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫
補卡
3、一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒: 難道這也不行嗎?
服務生說: 露胸可以但不能自帶飲料
4、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎？
老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
5、一罪犯越獄，被抓了回來。
警察：說！你為什么要逃跑？
罪犯：這里的伙食太差了。
警察：你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？
罪犯：中午的饅頭。
6、巴黎一位選民問一總統候選人：“‘失事’與‘不幸’有什么區別？”
總統候選人回答： “如果我的競選對手掉到海里去了——這就是‘失事’；如果有人又把他救起來——這就是‘不幸’”
7、一等女人，家里稱霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤氣自殺。
8、一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鉆牙，我寧愿生孩子也不鉆牙！”
男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鉆牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
9、八戒躺在云層里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上來。吃驚的問道：“牛姐妹們，你們怎么也上天來了？”
一母牛嘆氣答道：“下面那幫貪官污吏剛剛吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就開始吹牛b，吹呀吹，就把我們給吹上天來了！”
10、端午節買了粽子和舍友分享，一個家伙不吃，反問我們：知道粽子干嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
11、一先生在河里洗澡后上岸，這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近了，一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾！”
男人不解地問：“為什么？”
女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”
12、昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。
那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
責任編輯 原霞
